close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Kravinky pro zábavu

Dopis

14. května 2007 v 21:02 | Diddlík
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
"Milá maminko,,
je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ješte mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, ze marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašne trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a už se umím o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svá vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
P. S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda."

Zajímavosti

10. dubna 2007 v 21:03 | Diddlík
  • Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.
  • Motýli ochutnávají svými nozičkami.
  • Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
  • V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím své propisky nebo tužky.
  • Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.
  • 35% lidí, kteří se obracejí na seznamovací agentury, již nejsou svobodní.
  • Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.
  • Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.
  • Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.
  • Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.
  • Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě inzenýři zapomněli započítat do celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.
  • Šnek může spát až 3 roky.
  • Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se nepřestávají zvětšovat.
  • Elektrické křeslo vymyslel zubař.
  • Všichni lední medvědi jsou leváci.
  • Ve starém Egyptě si kněží vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a řasy.
  • Pštros má větší oko nez mozek.
  • Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33. Při dnešním uznávaném pasu 60 cm by měla živá dotyčná: 102 - 60 - 86, což by většina mužské populace přivítala.
  • Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.
  • Zapalovač byl vymyslen před sirkami.
  • Američané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.
  • 95% všech lidí, kteří četli tento text, se pokoušeli olíznout si vlastní loket.
  • Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
  • Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.
  • Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
  • Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
  • Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
  • Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk
  • Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
  • Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
  • Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
  • Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
  • Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
  • Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
  • Mořská hvězdice mozek nemá.

Přečteš to?

10. dubna 2007 v 21:01 | Diddlík
V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY
VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE
SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ
A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ.
JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO,
ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE?

Tvůj věk a čokoláda

10. dubna 2007 v 21:00 | Diddlík
NEPODVÁDĚJ,
VYDRŽ A NEPODÍVEJ SE HNED NA
KONEC TESTU!

Celý test ti nezabere ani minutu.
Počítej hned jak čteš text....
Ovládni se, počítej a nechtěj vědět, co ti má vyjít.
Uvidíš, že se pobavíš a budeš překvapen.


1. Kolikrát za týden dostaneš chuť na čokoládu? (číslo musí být větší než 0 a menší než 10)


2. Vynásob toto číslo 2 (dostaneš tak sudé číslo)


3. Přičti 5



4. Výsledek vynásob 50 (počkám. Asi si vezmeš k ruce kalkulačku)

5. Pokud jsi v roce 2007 už slavil narozeniny přičti 1757,pokud ne přičti 1756


6 Teď odečti rok svého narození (čtyřmístné číslo)



Výsledek je trojciferné číslo. První číslice udává, kolikrát týdně máš chuť na čokoládu.



Další dvě číslice jsou . . .



TVŮJ AKTUÁLNÍ VĚK!!!

Obrázky zvířátek

6. dubna 2007 v 8:34 | Diddlík
Pavouček, který nejde zašlápnout
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=6546
Pejsek a kočičkaaneb co se do knížky nevešlo
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=6494
Kdo si počká, ten se dočká
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=6461
Hádejte kam se skovala myšička
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=6145
Pepa..
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=6025
Vysmátí mazlíčci
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=5474
Co do obrázku nepatří ?http://www.zasmejse.cz/download.php?id=5459
Hledáte ručník ?
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=5290
Tak kdo to bude tentokrát ?
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=5195
Vzájemná výpomoc
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=4403
Copak je asi cílem této tajné mise ?
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=3769
Sníst či nesníst
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=3515
O čem ženy sní už víme, ale o čem sní psi? Na to se podívejte
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=2857
Podle této fotky ve zvířecí říši neexistuje žádný rasismus
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=2201
Jste přesvědčeni, že se kočky neradi koupou? Tak se na to podívejte
http://www.zasmejse.cz/download.php?id=2075

Dopis ze skautského tábora

5. dubna 2007 v 20:34 | Diddlík
Ahoj mami!!!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co,prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo,
co tam naplavili ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláda jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme sa dobře.
Tvůj Víťa

P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

Psí práva

5. dubna 2007 v 13:12 | Diddlík
Zakony psiho vlastnictvi:
  • Jestli se mi to libi, je to moje.
  • Pokud to mam v tlame, je to moje.
  • Pokud ti to muzu sebrat, je to moje.
  • Pokud jsem to mel pred chvili, je to moje.
  • Pokud je to moje, nesmi se to podobat nicemu z tvych veci.
  • Pokud to rozkousu na kousky, vsechny kousky jsou moje.
  • Pokud to jen vypada jako moje, je to moje.
  • Pokud jsem to videl prvni, je to moje.
  • Pokud si s necim hrajes a polozis to, je to moje.
  • Kdyz se to rozbije, je to tvoje.
V cem jsou si psi a muzi podobni
  • Oba zaberou prilis mnoho mista v posteli.
  • Oba maji iracionalni strach z vysavace.
  • Oba si znackuji sva teritoria.
  • Zadny z nich nerekne co je trapi.
  • Mensi vzrustem byvaji nervoznejsi.
  • Nemyjou nadobi
  • Oba prdi bez ostychu.
  • Ani pes ani muz si nevsimnou noveho ucesu.
  • Oba jsou krajne podezrivavi k postakum.
  • Oba nechapou co je zajimaveho na kockach
Co se muzeme naucit od psu
  • Kdyz na neco dostatecne dlouho civis, ziskas to.
  • Nevychazej bez prukazu
  • Bud k lidem otevreny; sve pocity muzes vyjadrit pocuranim jejich bot.
  • Kdyz je cas spat, nech navstevu navstevou a bez si lehnout.
  • Vitej lidi pratelsky - studeny cumak v kline je ta nejlepsi z cest.
  • Kdyz neco provedes, prijmi za to zodpovednost (hned jak te vyvlecou z pod postele)
  • Kdyz to neni mokre, neni to opravdovy polibek.

Co mě naučila maminka

5. dubna 2007 v 13:07 | Diddlík
Co nás všechno naučily maminky!!!

1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "

2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "

3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "

4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "

5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "

6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "

7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "

Papoušek

5. dubna 2007 v 13:05 | Diddlík
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Hry,nedoporučuju!

5. dubna 2007 v 13:00 | Diddlík
Nedoporučuju někco takového skoušet!!
NA VOKOUNA
Hra se hraje v noci. Soutěžící dostanou do každé ruky vidličku. V místnosti se zhasne a každý začne máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí je vokoun.
NA KAKTUS
Hraje se stejně jako předchozí hra- s tím, že místo vidliček použijete špendlíky. Kod jich má potom na sobě zapícháno nejvíc, je kaktus.
NA DĚDU MRÁZE
Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zam a děda Mráz jim běhá po zádech.
NA VODNÍ MLÝN
Hra je určena pro dva hráče. Jeden z nich si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky

Dopis z vejšky

5. dubna 2007 v 12:59 | Diddlík
Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem
neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se
skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy
přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná. Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete
dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou
jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci.
Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší
rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme
my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak
rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je
pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...

Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic
není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z
matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto
světě i horší věci než toto!

Líbám vás, vaše dcera.

ZDROJ

Deník muže v domácnosti

5. dubna 2007 v 12:55 | Diddlík

Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu, v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena .. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

Proč???

5. dubna 2007 v 12:53 | Diddlík
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ....

ZDROJ

Rozhovor zamilovaných

5. dubna 2007 v 12:49 | Diddlík
holka: AHOJ!
kluk: KONEČNĚ, UŽ JSEM SE NEMOHL DOČKAT.
holka: JÁ ODJÍŽDÍM!
kluk: TO NE!
holka: MYSLEL JSI NA MĚ?
kluk: ANO, NA KAŽDÉM KROKU.
holka: BYL JSI MI NEVĚRNÝ?
kluk: BLÁZNÍŠ?
holka: TAK JÁ TEDA ZŮSTANU.

Jak rozhovor opravdu probíhal, se dozvíš po jeho přečtení zdola nahoru!

ZDROJ

Rukavičky

5. dubna 2007 v 12:44 | Diddlík
On koupil svojí milé rukavičky a v obchodě je zaměnili za kalhotky. On si toho nevšiml a k dárku připsal lístek.

MOJE MILÁ
Koupil jsem ti to, co jsem si na naší schůzce všiml, že nemáš. Měli i dírkované, ale ty se mi nelíbyli, protože by bylo vidět pod nimi to, co tak rád líbám. Před použitím si je napudruj, aby si voněla. Při návštěvě si je stáhni do polovice, to je v módě. Ale i proto, aby jsem viděl tvoje skvosty. Až k tobě večer příjdu tak mi povíš jak se ti můj dárek, který jsem zkoušel na predavačce, líbí. Ta mi ukázala jak se to má dělat.
Tvůj P.O.

Pravidla diety

5. dubna 2007 v 12:42 | Diddlík
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.

Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8:
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda. Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

ZDROJ

Úryvek z deníku blondýnky..

5. dubna 2007 v 12:39 | Diddlík
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím
poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v
protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!"
a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli
všichni instruktoři.
Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v
očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti
opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si,
že až taková oslava byla trochu přehnaná.

2.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně,
aby vyměnili zadní nárazník.
Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku.
To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

4.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak
šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný
nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná,
tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h.
Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.
22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI
PARKOVÁNÍ!
Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem
hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.
Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct,
nevěděla jsem, kde najít čudlík na
otevření okna. Když jsem jí hledala, tak jsem do někoho narazila.
Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. leden
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v
noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla.
Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si
zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A
takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.
Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším
čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí
příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve
středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým
objezdu na jedno auto.
3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když se vyjížděla z garáže, omylem jsem si
spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila
mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal
řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je
to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi!
Bože, odpusť mi..."

Technická podpora

5. dubna 2007 v 12:33 | Diddlík
Technik, U=Uživatelka

U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se Vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědět?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem Vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má Váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. "
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých Vám přivezli počítač a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchodě."
T: "Príma! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když Vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}

ZDROJ

Věty které by ste nechtěly slyšet při operaci..

5. dubna 2007 v 12:32 | Diddlík

Věty, které byste asi nechtěli slyšet při operaci

  • Ha!
  • Neviděli jste moje hodinky?
  • To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
  • Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
  • Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
  • Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
  • Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
  • Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
  • Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
  • Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
  • Sakra, zase nefunguje světlo...
  • Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
  • Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
  • Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
  • Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
  • No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
  • Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
  • Doufám, že už má nějaké děti...
  • Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
  • Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
  • Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
  • HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Dopis manželce

5. dubna 2007 v 12:26 | Diddlík
Drahá ženo!

Jelikož se o té věci nedá mluvit přímo, protože se hned červenáš a máváš rukou, sestavil jsem následující statistiku za minulý rok, kterou ti předkládám k zamyšlení.
Během roku jsem se pokoušel o soulož 365krát. Uspěl jsem 10krát, což je v průměru 1krát za 36 dní. Uvádím tvé důvody, které toho byly příčinou:

1. Je příliš horko 15krát
2. Je příliš zima 5krát
3. Mohly by se vzbudit děti 14krát
4. Byla jsi velmi unavená 52krát
5. Je už pozdě 30krát
6. Spala jsi nebo to z technických důvodů nebylo možné 83krát
7. Je otevřené okno 9krát
8. Bolela tě hlava 19krát
9. Bolelo tě v zádech 15krát
10. Bolely tě klouby 18krát
11. Byla jsi příliš nasycená 10krát
12. Neměla jsi náladu 21krát
13. Zajímala tě víc televize 26krát
14. Měla jsi nový účes 7krát
15. Byla u nás návštěva 12krát
16. Nebyl právě vhodný čas 19krát
---------------------------------------------------------------------------------------
CELKEM 355krát

Ve zmíněných deseti případech, kdy jsem měl štěstí a uspěl jsem, to nebylo nikdy pravé, protože:
5krát jsi prohlásila, abych to uspíšil a rychle to skončil
1krát jsi mi vzala inspiraci, když jsi zjistila, že strop potřebuje vymalovat
1krát tě obtěžovala moucha
2krát jsem tě musel vzbudit, abych ti oznámil, že už jsem skončil
1krát jsem toho musel nechat, abys mi neublížila

To je vše, co jsem ti chtěl říci. I nadále tvůj milující a zbožňující manžel.
 
 

Reklama